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小品搞笑剧本篇(一):搞笑安全知识小品剧本


  日常的安全知识文字宣传是很枯燥的,如果换成小品呢?下面百分网小编为大家整理了相关搞笑安全知识小品剧本,希望大家喜欢。
  搞笑安全知识小品剧本《安全无小事》
  时间:现代
  场景:施工现场
  人物:
  检查员:男,24岁,新聘建筑专业大学生,负责监督检查安全生产工作,踏实认真。
  安全员:男,33岁,工作不负责任,不能以身作则,对工人的违章行为不认真纠正,象征性的提醒一下就算完成任务,听之任之,认为已经提醒了对方要遵章守纪,但对方不听就不是他的事了。
  范师傅:男,35岁,施工工人,不懂安全知识。
  道具:宣传标语、男式挎包、安全帽白色、红色、黄色各一个,《建筑施工安全检查标准实施指南》、两个红包(内装对联)等
  【幕启,背景为施工现场,拉着一条幅,上书:女人第一,牛人至上。检查员挎包、戴白色安全帽上
  检查员:最近日子过得挺顺,刚刚毕业就赶上达欣公司招聘,过五关斩六将,脱颖而出成功挺进,第一天上班领导就委以重任,让我负责工地的安全检查和监督,我一定认真工作,一步一个脚印。
  安全员:(歪戴红色安全帽上)谁呀,喝这么多?
  检查员:我没喝酒呀?
  安全员:你没喝,咋说醉话?
  检查员:我啥时候说醉话了?
  安全员:不是你说一步一个脚印吗?
  检查员:是我说的,但这也不是醉话呀。
  安全员:你站的这地盘全是水泥地,你能走出脚印来呀?
  检查员:原来你是说个呀,我不是真走脚印,这是比喻。
  安全员:比玉?要比玉你的可能不如我这块好(说着从腰里掏玉)
  检查员:我不是要跟你比这个玉,我说的比喻就是打比方的意思。
  安全员:早说呀,你打比方,你……哎,你是干啥的?到我们工地有事吗?
  检查员:哦,我是看一下你们工地的安全状况。
  安全员:明白了,你是其它工地的,到我们这儿学习安全经验的。
  检查员:(欲解释)我……
  安全员:你不用说了,来学安全,碰到我算你运气好,相当于上了头条。
  检查员:是吗?这么说我比汪峰的运气好。
  安全员:当然,因为我就是这儿的安全员。
  检查员:(惊诧地)什么?你就是安全员?
  安全员:你什么意思?不相信?我有证件。(掏证递给检查员)
  检查员:(看证)还真是安全员。这安全员怎么能……(对观众)不行,看来我要摸清第一手的资料,暂时还不能暴露身份。(把证递给安全员)那你给介绍一下你们的做法。
  。……。……。……。……。…。。………
  故事大纲:
  小品通过企业新招聘的一名大学生到施工现场监督安全生产工作,发现施工现场对安全施工重视不够,安全警示标语不规范,工人违反建设施工操作规程,为安全施工埋下隐患,通过对其一些安全知识的询问,工人可谓答非所问,驴唇不对马嘴,笑料百出。究其原因,最终发现是因为安全员没有尽到责任,而且满腹牢骚,对社会不满,对单位不满,精力没有用到工作上,施工前的安全知识教育 也不培训,在安全管理过程中收受建筑包工头的好处,睁一只眼闭一只眼,认为这些都是一些小事,没什么大不了的。起初,安全员见监督员不过是一个初出茅庐的大学生,根本没看起他,对其态度冷淡,冷嘲热讽,通过二人的交谈,安全员发现监督员是有真才实学的,不敢再瞧不起他,最终,安全员认识到自己的错误,树立了安全无小事的思想,转变了工作作风。
  搞笑安全知识小品剧本《安全》
  人物:命大,老婆,安全员
  命大:(背景音乐《回娘家》,命大唱着出场)左手缠绷带,右手开了花,头上还碰了个碗口大的疤,我怎么去见我的妈......不不不,我怎么去见我的她。哎!虽然不是妈,却比妈还厉害呀!(摇头)
  (对观众)你们问我这是怎么了?嘿嘿,命大,是我的名字,说我这命还真大.脚手架上被甩下,摔了胳膊手开了花,碰了头,交了罚款丢了丑。想当年,他拉登同我喝过酒,萨达姆给咱捶过背,莱温斯基还给我当三陪。可现在不行了,自从和我搞笑小品的克星结了婚,我都跪漏了几条挫衣板,现在科技发达了,咱这体罚也跟着改进了,都开始跪遥控器和键盘了!(来回踱步)唉,我回去该怎么向老婆交代呢!(摸摸膝盖)……(猛抬头)有了......老婆,老婆,快开门!快开门!!!
  老婆:来了,来了,火烧着屁股了你,急成这样?。
  命大:那是火烧屁股这么简单!
  老婆:(这时门开了,看到命大,吓了一跳,急忙问)呀!你这是怎么了?弄成这个样子?!奥,该不是又 在马路上看“美女”掉阴沟里了吧!
  命大:嗨,别提了!(嘀咕:要是这样就好了!)今天上班到现场干活,运行的李二愣没有按照工作票上的安全措施隔离设备,我让他重新隔离,他不但不干还骂人,我也骂了他几句,他二话没说,扑上来就是一招黑虎掏心,还没等我反应过来紧接着就是一招神龙摆尾,就把我打成了这样。太狠了!
  老婆:李二愣?哪个李二愣?
  命大:就是那个安全员的 小孩舅的 大姨妈的 七大娘的 八大姨的 侄子 李二愣。
  老婆:哼!他就是天王老子,今天我也得找他算帐去,自己违章还打人,还反了他了,非让你们主任好好处理他不可。(佐开门的往外走的动作)。
  命大:算了,算了,老婆,你看我伤的又不重,胳膊退还能动。
  老婆:不!,(和安全员碰面)
  安全员:这不正找你呢吗?命大,好点了吗?
  老婆:(诡笑)哈,我说安全员,你是不是心虚了,跑来安慰我来了。
  安全员:(稍愣)嗯?这话怎讲?
  老婆:(大声)你嗯什么嗯?猪鼻子插葱你装得还挺像,看看我家命大都成什么样子了,你就一点不内疚?你说你有没有责任?
  安全员:有有有。
  老婆:你身为安全员,你天天说安全、讲安全,居然还出这样的不安全事?!
  安全员:对对对
  老婆:你今天必须给我个交待!说准备,怎么处理?
  安全员:别急!我一定处理,从严处理。
  老婆:光从严搞笑小品剧本不行,还得从重,到时你可别心疼呀!
  安全员:(纳闷)到底是谁心疼呀!
  老婆:当然是你了。不就是你那个小孩舅的大姨妈的七大娘的八大姨的侄子李二愣把我家命大打成这样的吗,你可不能因为他是你的亲戚就偏袒他,你得给我们命大一个交待!
  安全员:(生气的样子)什么李二愣,还王二傻子呢,我根本就没有神马小孩舅,哪会有什么“小孩舅的大姨妈的七大娘的八大姨的侄子李二愣”。
  老婆:没有,(指着命大)那这是谁打的?还在这儿给我装孙子!
  安全员:什么?说话别这么难听!
  老婆:怎么了?(拉过命大)那你给我说这是怎么回事?
  安全员:(咬牙切齿)命大,你这招可够狠的呀!给(“三违”通知书), 这叫“延伸家庭触角,筑牢安全防线”!
  老婆:(瞪眼,转向命大)好你个?命?大?!
  命大:(猛地立正)到!(心虚地)老婆,我我我,是我在脚手架上干活,没挂安全带不小心摔的,要不是安全员,这时我的命就没有了。
  老婆:命大啊,你这个命大,命大,我看你是个鬼大!(卷袖子上前要打,命大吓得躲在安全员身后,安全员慌忙拦住)你不为我想,也得为这个家想想吧?!这日子我看是没法过了,明天就去离婚!离婚!!
  安全员:别,别,别生气,我今天来想让你帮忙好好教育教育命大啊,安全生产,责任重于泰山,是事关职工群众生命安全及公司发展稳定的头等大事啊。现在以“安全发展,预防为主”为主题的安全生产月正在紧锣密鼓的进行。严格实行对表、对标、对照,把反违章的落脚点放在让员工做正确的事、正确的做事、负责任地做事上来。你可一定要让命大,把确保人身安全,防止人身伤害事故放在工作的首位啊,对所有安全风险实行百分之百的风险分析,确保安全生产风险可控在控。(转向命大)你说是不是呀,?
  命大:是,是,是。我向老婆大人保证,从今以后再也不违章了。
  老婆:哼,我才不信呢,你哪一次地保证算数过,你那个脸皮就象陈水扁,说谎一点都不红脸。
  安全员:你呀,要说工作,也没少出力,技术也没得说,可就是在安全上总是大大大大咧咧地!
  老婆:就是,成了公司违章的典型,给公司抹黑,给我丢人,(小声哭泣)丢人就算了,可你再这样下去,万一哪一天真出事了,你叫我……
  命大:老婆,大哥,你们别说了,我改,我一定改。为了公司,为了老婆,也为了我自己。我向毛主席保证,从今以后再也不违章了。
  老婆:真的吗?
  命大:我立志从今以后做个好工人,再也不影响老婆大人的光辉形象(高举大拇指)!
  老婆:贫嘴!
  命大:那就再树立模范大丈夫伟大形象!
  老婆: 去去去
  命大:还要代表未婚少女的择偶发展方向; “
  老婆:你敢!看我饶不了你!
  命大:那我今天就当着在座的各位领导和全体员工的面,在这里庄严向月老承诺:
  三人合: 我们要牢记“安全第一、预防为主、综合治理”的方针,树立“安全第一、生命至上”的理念,忠于职守,认真履行岗位安全生产责任,严格遵守各项安全生产制度和规定,杜绝“三违”;做到“三不伤害”。积极参加公司举办的各种安全培训和安全学习、安全活动、事故应急演练,掌握生产所需的安全知识,提高安全技能,增强事故预防和应急处理能力,以风险防控为重点,为实现“人员无伤害、设备无缺陷、系统无故障、管理无漏洞,人机环境和谐统一”的本质安全型企业而努力奋斗!
看过“搞笑安全知识小品剧本”

小品搞笑剧本篇(二):小品相亲幽默台词推荐

  这年头,我把话往明里挑,有人忙着官,有人忙着恋爱,有人忙着值班,让我们一起来看看吧,下面是小编帮大家整理的小品相亲幽默台词,希望大家喜欢。
  小品相亲幽默台词1
  人物:
  1、哥哥—张得俗:25岁。咪咪眼,八字胡,红鼻子,翘嘴巴,简巴啷。
  2、妈妈:60岁。衣着朴素,背有点陀。
  3、媒婆:60多岁。穿着宝贵,人富态。
  4、姑娘—卜美丽:28岁。眼睛很大,叉嘴巴,满脸麻子,塌鼻子,要胖。
  哥哥(走路摇摆,身穿新衣,打歪领带,高兴地出场):(白)我是张得俗,不是长得俗,今年二十五,读书不得行,小学六年望天书,老汉死得早,我和妈妈一起住。住的老房子,日子不算苦。有个媒婆给我做媒,今天去相亲,看媳妇。谈婆娘,好安逸哟。还早,我去买颗棒棒糖到(下场)。
  妈妈(匆忙地高兴地上场):(快板)今好范文版权所有天儿子相亲,我心头好舒服。眼看娃儿已成人,我就盼到找媳妇,平时捡点垃圾卖,我的心头有哈数。(白)原先讲了几个没干成,都说儿子长得不好看,又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子,银行存了二万五,等到媳妇进我屋头,我再取出来修下房子,买点家俱,象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇,我心头象吃了糖一样。娃儿走得快,一会儿就不见影子了,(喊)张得俗,娃儿。(下)
  哥哥(吃着棒棒糖,拿着娃娃书上):(白)棒棒糖,好好吃,娃娃书,好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔,我慢点讲个故事给她听,讲那个乌龟和兔子赛跑的故事,她肯定喜欢。(突然地)哎呀,尿涨了,上个厕所到。(一下躬进女厕所)。
  (话筒下边喊,惊慌地叫)来人啊,抓流氓。
  哥哥(提着裤子跑出来):(白)妈哟,倒霉,才屙一半尿。(回头看)(惊异地白)女厕所,方向搞错了。
  妈妈(匆忙地上):到处找你,你在做啥子,硬是个傻娃儿,快走(揪起耳朵下)。
  媒婆(得意地上):(快板)做媒做了几十年,男女相亲我搭线,只要男人和女人,管它条件不条件。只要两个谈成了,啷凯都要把毛旋,(白)今天这对倒班配,一个瘟神一个大仙,光从外表看就是一对,我就等到收钱钱。茶馆,笼了,坐会儿到。(坐下,东张西望)。
  姑娘(头上带花,忧心匆匆)(快板)我叫卜美丽,今年二十八,茶馆去相亲,周身在打架。(白)晓得对方是啷凯个人哟,妈妈要和我一起来,我说,等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个,个个都看不上我,说我长得不好看。为容貌,我也好心酸哟。要是有钱,我去整下容,也不怕别人东说西说的。(进茶馆,白)娘娘,我们都到了,那个人啷凯还不来哟。(坐下,期待地等)。
  媒婆(向外看):(白)等会儿到,我说的九点钟,(看表)就要到了。
  哥哥(匆忙地上)(白)刚才屙尿,差点被逮到起。(妈妈紧跟上,喊)娃儿,茶馆到了都嘛。快进去,记到,头上带花那个,旁边有个老太婆。
  哥哥:(进茶馆,东盯西看)(白)带花的,老太婆,没得。(突然地)啊呀,那个女的带花,好丑哟。
  妈妈:(进,媒婆上前指点双好范文版权所有方)
  姑娘:(惊讶地白):他呀,嫩凯个样儿,比心中的白马王子差远了。
  哥哥:(喊出声)妈妈,她好丑哟,我不干。
  姑娘:(气愤地跑下台,白)容貌本是父母生,不干不干就不干。
  媒婆(喊)美丽,美丽,不要跑。
  哥哥:(白)美丽个铲铲。
  媒婆:(指着哥哥),你这个傻巴儿,我再也不给你做媒了。(追卜美丽,下台)。
  妈妈(两手一摊)喔喝,这下子,又完个了。
  哥哥:(很突然回个神)妈妈,我要点钱----吃面。
  (谢幕下场,完)
  小品相亲幽默台词2
  时间:现代
  地点:公园
  人物:男青年(30岁)
  女青年(28岁)
  (幕启:男边上场边唱)没有花香,没有树高,我是一棵被人冷落的小草,又是寂寞又是烦恼,你说我的心情它呀怎么能够好!
  (白)小伙儿今年三十整,媳妇问题还是零,没媳妇的日子不好过:洗衣做饭不用说,晚上还——没人暖被窝!俗话说的好:花草渴望雨露,心灵渴望归宿,我呀迫切地渴望能有个媳妇。多亏好心媒婆儿来撮合,说有个姑娘挺不错,说啥也得试一下。这不今儿个约好公园见个面,第一次开始地下工作!接头暗号,看《XX晚报》!(坐排椅上看报)。
  (女挎包上场白:)姑娘今年二十八,一朵鲜花要耷拉。今天来相亲,心里是七上又八下。为啥?因为我这长相跟实际年龄有一定偏差,不知道的还以为我是三十八。不行还得再收拾一下。(拿出小镜子,做涂脂抹粉状)“当户理红妆,对镜贴花黄”化妆和不化妆的效果就是不一样,还别说我这一收拾呀,还真有点七仙女下凡的模样!(自语)接头暗号看《XX晚报》。
  (女做找人的动作)
  (男脸贴在报纸上,女凑上去看,男移报纸女跟着动)
  男:哎呀,太难看了!
  女:(生气地:)他说我难看!
  男:哎呀,一个人不敢看俩人还得带着手榴弹!哎这个好,漂——亮!
  (女高兴地)他说我好看,哎呀,羞死人啦!
  男:多好的驴啊!
  (女气的一跺脚,不小心踩在男的脚上)
  男:哎吆,我的妈呀
  女:谁是你妈呀?我有那么老吗?
  男:我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了!(抱脚)
  女:啊,对不起,实在对不起!
  男:大妹子,幸亏不是用脚后跟踩的,要不然这个脚可就残废了!(男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的):《XX晚报》!你是——你就是——(便用手指着)
  女:(惊喜地点头)对,是我!
  男:你是——什么来着?
  女:我就是蔡花,蔡花儿的蔡,蔡花的花儿。
  男:哎呀,真是不踩不相识啊!(转身对观众说)人家找对象能亲一口,我倒好先让人家踩一脚!啊,请坐。
  女:(刚要坐)
  男:等一等!
  女:(吓一跳)
  男:(一瘸一瘸地过去,用屁股擦椅子)请坐!
  女:(会心一笑)您就是——
  男:我就是刘四儿,刘四儿的刘,刘四儿的四儿,反正都一回事儿。(掏名片)这是我的名片,请审查,不是,请过目,不是,请留念,也不是——
  女:(看名片看半天,皱眉头)这什么字儿啊,我不认识啊,看不懂!
  男:啊,这是我自己设计的!看不懂啊。
  女:看不懂,根本就没这么个字儿,左边一个文右边一个刀——
  男:这不念刘嘛。
  女:不是刀,是一个立刀!(用手比划)
  男:立刀不是刀吗?
  女:没这么写的!
  男:那我自我介绍一下吧——我姓刘——
  女:叫刘四儿——
  男:我的吗呀,你咋知道的?
  女:刚才介绍过了。
  男:啊,对对说过了,本人政治面貌:又黑又瘦!
  女:啥?啊,你的确是又黑又瘦!
  男:本人婚姻状况:未婚!未婚——就是还没有结过——婚!
  女:这还用说吗?
  男:必须说,很多人以为我是二婚!见了面老问我:兄弟,孩子多大了?你说多尴尬!我想大声地告诉他们我——还是处男呐!
  本人性别:男——
  女:这个也不用说。
  男:必须说!有些人老在我背后议论我,说我没有男人味儿,越看越象老娘们儿,我想大声地——郑重地——严肃地对他们说:“我——不是老娘们儿!我是正宗的——大老爷们儿!”
  女:(笑)我知道你是男的——
  男:我真的是男人!(做健美动作)做男人挺好!本人成分:贫农。
  女:你家是贫农?
  男:啊,不,是富农!
  女:你家是富农?
  男:不,是地主。
  女:地主?
  男:不是地主,是汉奸——
  女:汉奸?
  男:不是汉奸,是汉族!啊呀,出了一身汗,汉族!汉族!到我现在终于明白了一个——道理。
  女:什么道理?
  男:为什么男人都带这个东西!
  女:为什么?
  男:(用领带擦脸,感慨地)原来是擦汗方便啊!
  女:笑
  男:我的理想——我的理想是当一名工程师!
  女:好啊,搞什么工程?
  男:给万里长城贴瓷砖,送神州七号上蓝天!
  女:神州七号早上天了!
  男:啊,那我就不送了!总之我想走出国门,放眼世界,走出亚洲,——去趟非洲!
  女:为什么去非洲呢?
  男:冬天去非洲——暖和!
  女:那夏天应该去南极洲!
  男:为什么?
  女:夏天——那里凉快!
  男:是啊我的猪房就太热了!得想法子降温啊。
  女:你的住房太热?多大平方的呀?
  男:三亩地儿的空间。
  女:啊这么大?
  男:小了住不开啊,八十多头呢?
  女:啊?
  男:啊,我是养猪专业户。养猪的。
  女:原来如此。听说你三十了?
  男:是的。
  女:那咋才找对象呢?
  男:唉,石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊,以前主要是人家条件高,嫌俺家穷!以前家庭条件确实也太困难了!
  女:困难到什么程度?
  男:这么跟你说吧,我家穷的,连耗子都不上我们家去了。
  女:为什么呢?
  男:因为找不着吃的!耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——
  女:怎么样?
  男:它就撑的钻不进老鼠洞了!
  女:差距也太大了!
  男:现在条件好了,可人家又嫌我的条件高了!
  女:你要求啥条件啊?
  男:第一:得心肠好的,第二:得个子高点的。
  女:多高啊?
  男:一米五左右的!关键是得找个有文化的,正规院校毕业的,高学历的!
  女:啥学历啊?
  男:最起码——小学毕业的!
  女:这还高啊?
  男:别提了,前几天别人给我介绍了一个大学生,我就问她,我说你一个大学毕业的,干嘛跟我一个养猪的?她的回答很干脆——
  女:咋回答的?
  男:(学女声)其实无所谓!工作不好找,还不如找个养猪的!后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的!
  女:闹了半天是假的!
  男:这年头啥都有假的,假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉,还有假人儿 ——
  女:啥?还有假人儿?
  男:那可不,前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。
  女:咋骗的?
  男:找了个女朋友——是男人儿!
  女:女朋友是男人儿?有这样的事?
  男:嗨,要不咋叫二楞子!你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的!
  女:(笑)
  男:所以我就得出了一个结论:
  女: 什么结论?
  男:很多东西都是假的!——只有骗子是真的!
  女:这话倒很经典!
  男:哎呀,最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞,就很疯狂啊!(手机铃声响起)喂——啊,我在干什么?我——(小声地)在找对象!啥?听不清楚?我——(稍大声)在谈对象!还是不清楚?信号不太好。(大声)我在搞对象!(女吓的从椅子上掉下来)什么?赶紧回去?老母猪生病了?哎呀我的妈呀,老母猪可怀了猪仔啊——(转身不见女,奇怪地)哎人哪里去了,怎么趴地上了?(匆忙地)同志,你看时候不早了,咱俩谈的也不少了,我家的老母猪生病了,我得赶紧回去了——(要走)
  女:等一等——
  男:啥事啊
  女:让我瞧瞧去。
  男:瞧啥啊,你还会给老母猪看病啊?
  女:(自豪地)那当然,不瞒你说本姑娘是学兽医的!刚才没好意思说,现在看来专业还挺对口的!走!
  男:哎呀,我的妈呀,太好了!走!
  (剧终)

小品搞笑剧本篇(三):二人最搞笑的相声台词

  相声是一种充满趣味的表演艺术,常常让人开怀大笑。以下是小编整理的二人最搞笑的相声台词,希望能让你哈哈大笑。
  甲:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
  乙:是啊,职业对人来说太重要了。
  甲:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
  乙:我是干什么的?
  甲:说相声的。
  乙:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
  甲:选错行了吧。
  乙:啥意思?
  甲:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
  乙:为什么?
  甲:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
  乙:夸张了吧。
  甲:他一弯腰捡起来了……。一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子}有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧?恩……公园门票,用过的!
  乙:那是很久以前的事了。
  甲:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗,一搜就找到你了。
  乙:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
  甲:我就改行了。学开车。
  乙:那好。
  甲:后来又不开了。
  乙:为什么?
  甲:我不是好来两口吗。
  乙:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
  甲:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。
  乙:嚯!
  甲:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
  乙:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
  甲:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。
  乙:喝高了。就一个人。
  甲:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
  乙:先让你测试酒精度。先生,吹。
  甲:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。
  乙:还贵族?
  甲:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。
  乙:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?
  甲:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
  乙:还喝不?
  甲:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。
  乙:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
  甲:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。
  乙:那是窗子。
  甲:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车顶啊?
  乙:看来你是不能吃开车这碗饭。
  甲:那我改行干啥呢?
  乙:看你的特长。
  甲:当歌唱家,多来钱啊。
  乙:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
  甲:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
  乙:歌星,你干不了。
  甲:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,乙超ct脑电图,一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着
  孙子回去不看了。
  乙:没钱了?
  甲:门牙长出来了。
  乙:那你也不懂医学啊,怎么开医院?
  甲:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场,拳击馆,最好能飙车。乙:打住。这好像不是医院。
  甲:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。
  乙:干过多少年了?
  甲:十三年。
  乙:都怎么看病?问诊?
  甲:我一般不问。
  乙:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?
  甲:哈哈……你家的猪会说疼啊?
  乙:兽医!
  甲:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……。我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说:我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!乙:这人不能用。
  甲:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的
  超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指甲,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
  乙:我们家没耗子。
  甲:让你老婆生一窝。
  乙:什么话啊!
  甲:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
  乙:怎么不干了?水平高工资少?甲:院长说我打针老瞄不准。
  乙:恩?
  甲:医学上叫“斜视”,我斜50公分。
  乙:是不容易瞄准。
  甲:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面,瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?
  乙:你打他腿上了。
  甲:呕,方向错了,我的眼往右斜。
  乙:差了一米!
  甲:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。
  乙:院长把你开除了吧?
  甲:倒不是为了打针。
  乙:那为啥?
  甲:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。
  乙:是好看。
  甲:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。
  乙:谢谢你?
  甲:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
  乙:那能把他眼珠子拔出来。
  甲:这医院是开不成了。
  乙:那再改。
  甲:去干销售。
  乙:卖啥?
  甲:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。
  乙:得得。您这是说啥呢?
  甲:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。
  乙:卖东西先把自己卖了?
  甲:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!
  乙:那买你东西你就是人家的儿子?
  甲:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。
  乙:怎么讲?
  甲:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。
  乙:拉了。
  甲:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?
  乙:去!
  甲:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。
  乙:你家还养了匹马?
  甲:恩,就是爱喝点酒。
  乙:知道了,骑你去。
  甲:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。
  乙:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。
  甲:天热,大妈。
  乙:腊月啊?甲:我水深火热。
  乙:这水都深到脖子了。
  甲:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……
  乙:有了好工作就得盘算找个好媳妇。
  甲:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?
  乙:20多的大姑娘都给80老头当二奶了,你说嫁的啥?
  甲:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?
  乙:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。
  甲:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。
  合:来,鞠躬。
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